今を生きる

人と交わっていない。
これは昔から。
この歳になり淋しいといえば淋しいが、気は楽。
　
昔から人が怖かったし今もそう。
人は私を抑えつけるためにいるという感覚があり、抜けずに来た。
　
思えば25の時だったか、対人関係から身を引いた。あれ以来だ。
　
人は言う。
人間は一人では生きていけないと。
　
そうなのかな？と思う。
社会サービスとしての人がいれば別に問題ないだろうと。
　
今、私には夫がいる。夫との生活があればそれでいいと思っている。
　
人と関わると嫌なことばかり。と言えば言い過ぎかもしれないが、そうでないことの方が圧倒的に少ない。
　
むしろ、人との付き合いでホッとしたり心が明るくなったりなんてことはまずない。
　
嫌な思いをさせられることばかり。
　
だからこれでいい。
夫とテコさえいればそれでいい。

いつの間にか70になったなあ。
ホント、いつの間に？
　
この20年、何してたんだろうって思う。
　
振り返れば思い出せるのだが、まとまった記憶がない。楽しんだという感覚がないせいか。
　
今。70になってジャズボーカルに目覚めて楽しんでる。
　
やっと、やりたいことへの罪悪感から自由になってきた。
　
振り返れば。
20代後半、毎日英語に浸れていたあの頃と似た感覚かも。
　
やりたいことを思うようにやって楽しかったなぁ。自分を生きてた感覚があった。
　
30代前半、人生を捨てればいいんだろうと舵を切ってからあの感覚がなくなったんだな。
　
それが今再び戻ってきたのかな。
　
もう終わりも近いんだし、　自由でいたいよね。
　
人生で一番楽しかったのは、やはり、27から32の終わり頃までのあの期間かな。

心が沈むことに囚われてしまうのは昔から。
　
よく寝てスッキリ目覚めて清々しい気持ちになっても、ふと、
　
待てよ、何かあったはずだが…
　
と傷口をほじ繰り返す感じ。そして憂鬱の沼に嵌り出す…
　
嫌だなぁ…

おまけの人生を生きてるんだと思う。
　
ふと頭をかすめるのは、いつどんな最期を迎えるのか。
　
考えても仕方ないのに。
　
不確定な未来を思うより、確かな今を楽しめばいいのに。
　
でもやはり気になるんだよな…
　
それより先にテコの状態を気にしてやらなくちゃなんだけど…

と、そんな１週間だった。
明日は金曜だけど。

無為に過ぎ去る時間。
張り合いがないってこんな感じ？

でも。
予定が詰まってるのは嫌。
だからこれがいいのかも。

そして人との交わりがないのも。
人と付き合うと嫌な思いしかしないし、それなら孤独のほうがマシと。

こんな人生、生きてて意味あるのかなんて思ったりもするけど、ま、仕方ないさ。

夫のおかげで食べる楽しさをを知ったけど、それも飽きてきた感がある。

そもそも自分の楽しみじゃなかったし。

そして性的な好奇心もなくなってしまったし。
何がいいんだろうって思ってしまう。
ご主人様なんて何考えてるんだ？って。

不完全なくせに全知全能的に振る舞いたいなんて、バカみたいだと。

ここまで冷めちゃうともうダメだね。

相変わらず。

今日は何をしよう？
差し当たって動画を聞き流しながらゲームだな・・・
の日々。

これじゃダメだと思うけれど
何をすればいいのか咄嗟に思いつかない。

頑張りすぎた過去から
何を今さらという気持ちも。
もうノホホンでいいじゃないかという気持ち。

一方で・・・
張り合いがないのかな、やはり。

けれど頑張る気力も続かない。
これは昔・・・
子どもの頃からそうだったけど・・・

それがダメなんだとどこかで思ってきたけれど
続かないものは続かない。

今のところこれで生きていけてるし
生活に困ってないし
だからこんな体たらくで済んでるんだろうけど・・・

この先、どうなるのかな・・・

やらねばならないことをせず
毎日ほぼゲームをして過ごしている

何やってるのかなぁ
どうしてなのかなぁ

わからない

けれど
今は　やる気にならない

と、こんな感じ

こうやって人生が終わっていくのかなぁ・・・

最期、どんな風に迎えるのだろう・・・
今の日本、先行きがとてもこわい
新しい戦前が押し寄せてきている感じで

昔　日本をどうにかしようと頑張った人たち
今を見てどう思うのだろう・・・

先人たちに申し訳ない気がする・・・

どうにもやる気が起きない。

6月になり１週間。

やろうと思っていた
星読みの勉強も
ブラジルポルトガル語の勉強も
できていない。

では何をしていたのか？

ゲーム＆動画聞き流し。

それはそれで楽しいのだけど
これでいいのかな？という思い。

70になり越し方を振り返ることも。

いろいろ勘違いしてきた人生だったなぁと。

本当は受身で
ゆっくりのんびり暮らしかったのに

長女でもないのに
長女としての役割りを負わされ

嫌だったんだな。

というか、
そういうタイプじゃないのに
真反対なのに

なんでこういう環境に身を置かねばならなかったのだろう…

と、そんなこと。

自由にのんびりやりたかったなあ。

先月、７０歳になった。

数字のせいか「老」を感じることが多い。
実際、いろいろ変化も出てきているし。

気力も、肉体も、行動も、発想も・・・
前向きさが減ってきている気がする。

自分にブレーキをかけ始めているせいもあるのだが・・・

さて、先月は誕生日あたりを中心に楽しい１カ月を過ごせた。

私の時はいつものように夫が腕を振るってくれ、
武蔵ワイナリーのワインを開け、
Le Conte Blue のケーキでお祝い。

夫の時はいこいの村ヘリテージ美山で一泊、
ゆっくりできたし。

あれからとんとやる気がなくなって、
のんべんだらりと過ごしたなぁ。

ゲームだけは続けていた。
ゲームで終わった５月後半だったかな・・・

けれどジャズボーカルだけは続けてる。
２週間に１度のおかげでレパートリーも増えてきてるし。

そうそう、あと、ブルグミュラーも。
毎日少しずつだけど、進んでる。

嬉しい。

星読みの動画講座はやったりやらなかったり。
基礎を忘れている部分もあって
（年齢的にどうしても抜け始めてる）
時に復習。

先日はタサン志麻さんとロマンさんのホロスコープを見てみた。
おふたりともシンプルでいい感じ。

タサン志麻さんの『この人と、一緒にいるって決めたなら』を読んだ。
あの方の感性の柔らかさの原点を知ることができて良かった。

ロマンさんの「感情を言葉にして伝える」という哲学も素晴らしくて。
高知東生さんもそうだけれど、
すべてをさらけ出すことから来る強さ、しなやかさってあるなと。

表情が全然違う。人に対しても柔らかで。

私にはないもの。夫にもないもの。
けれど、無理することはない。

ああなれたら良かったけれど、
そうではない人生を選んだのは自分たちだから。

夫には感謝している。
今の私が自由に暮らせているのはすべて夫のおかげ。

☽＠♐の私にとって、自由は何よりも大切なものだから。


さて。
６月になったことだし、
停滞している勉強も再開しようかな。

このブログもどこまで続く事やら。
ただ、こうして吐き出せる場があるのは大事。

こうして残りの人生を生きて行こう。

脳の検査を受けた。結果は異状なし。

きれいな画像にホッとする。

けれど何かおかしい。
確かに一部血管がぐねっと曲がっていてふらつきの原因は底だろうと。

とはいえ薬も必要ないとのことで。
まぁ気を付けるしかないだろう。

最近暗くなるニュースも多いし、嫌な気持ちになることも。

長く生きていればそういうこともあるかな。

人と関わるのがとにかくいや。
これは昔からだったのだけど。

何のために生まれてきたのやら・・・