今を生きる

岩国。
錦帯橋には何度か行ったし、近くの国際観光ホテルで岩国寿司を食べたこともあるけれど、それしか知らなかった。

川向こうの吉香公園の「吉」の意味も知らなければ、岩国城の由来も。

ああ損してたなぁ、と思う。
吉川毛利家のこと知ってたらもっと楽しめたのに。

吉川資料館、岩国徴古館、柏原美術館、面白そう。
行く機会があるかなぁ・・・
遠いから無理かな

若いころ勤めていた会社の近くにあったラーメン屋、今もあるらしい。
懐かしさで胸がいっぱいになった。

よく通った喫茶店も同様。
学生時代コンパで行ったすき焼き屋も。

懐かしさで胸がいっぱいになる。
まさかこんな気持ちで思い出す日が来るとは思わなかった。

もう一度行きたいけれど、遠すぎて無理かも。。。

上海総本店
広島市中区八丁堀4-14

からさわ
広島市中区八丁堀３−１０

肉のますゐ
広島市中区八丁堀１４−１３

人と交わっていない。
これは昔から。
この歳になり淋しいといえば淋しいが、気は楽。
　
昔から人が怖かったし今もそう。
人は私を抑えつけるためにいるという感覚があり、抜けずに来た。
　
思えば25の時だったか、対人関係から身を引いた。あれ以来だ。
　
人は言う。
人間は一人では生きていけないと。
　
そうなのかな？と思う。
社会サービスとしての人がいれば別に問題ないだろうと。
　
今、私には夫がいる。夫との生活があればそれでいいと思っている。
　
人と関わると嫌なことばかり。と言えば言い過ぎかもしれないが、そうでないことの方が圧倒的に少ない。
　
むしろ、人との付き合いでホッとしたり心が明るくなったりなんてことはまずない。
　
嫌な思いをさせられることばかり。
　
だからこれでいい。
夫とテコさえいればそれでいい。

いつの間にか70になったなあ。
ホント、いつの間に？
　
この20年、何してたんだろうって思う。
　
振り返れば思い出せるのだが、まとまった記憶がない。楽しんだという感覚がないせいか。
　
今。70になってジャズボーカルに目覚めて楽しんでる。
　
やっと、やりたいことへの罪悪感から自由になってきた。
　
振り返れば。
20代後半、毎日英語に浸れていたあの頃と似た感覚かも。
　
やりたいことを思うようにやって楽しかったなぁ。自分を生きてた感覚があった。
　
30代前半、人生を捨てればいいんだろうと舵を切ってからあの感覚がなくなったんだな。
　
それが今再び戻ってきたのかな。
　
もう終わりも近いんだし、　自由でいたいよね。
　
人生で一番楽しかったのは、やはり、27から32の終わり頃までのあの期間かな。

心が沈むことに囚われてしまうのは昔から。
　
よく寝てスッキリ目覚めて清々しい気持ちになっても、ふと、
　
待てよ、何かあったはずだが…
　
と傷口をほじ繰り返す感じ。そして憂鬱の沼に嵌り出す…
　
嫌だなぁ…

おまけの人生を生きてるんだと思う。
　
ふと頭をかすめるのは、いつどんな最期を迎えるのか。
　
考えても仕方ないのに。
　
不確定な未来を思うより、確かな今を楽しめばいいのに。
　
でもやはり気になるんだよな…
　
それより先にテコの状態を気にしてやらなくちゃなんだけど…

と、そんな１週間だった。
明日は金曜だけど。

無為に過ぎ去る時間。
張り合いがないってこんな感じ？

でも。
予定が詰まってるのは嫌。
だからこれがいいのかも。

そして人との交わりがないのも。
人と付き合うと嫌な思いしかしないし、それなら孤独のほうがマシと。

こんな人生、生きてて意味あるのかなんて思ったりもするけど、ま、仕方ないさ。

夫のおかげで食べる楽しさをを知ったけど、それも飽きてきた感がある。

そもそも自分の楽しみじゃなかったし。

そして性的な好奇心もなくなってしまったし。
何がいいんだろうって思ってしまう。
ご主人様なんて何考えてるんだ？って。

不完全なくせに全知全能的に振る舞いたいなんて、バカみたいだと。

ここまで冷めちゃうともうダメだね。

相変わらず。

今日は何をしよう？
差し当たって動画を聞き流しながらゲームだな・・・
の日々。

これじゃダメだと思うけれど
何をすればいいのか咄嗟に思いつかない。

頑張りすぎた過去から
何を今さらという気持ちも。
もうノホホンでいいじゃないかという気持ち。

一方で・・・
張り合いがないのかな、やはり。

けれど頑張る気力も続かない。
これは昔・・・
子どもの頃からそうだったけど・・・

それがダメなんだとどこかで思ってきたけれど
続かないものは続かない。

今のところこれで生きていけてるし
生活に困ってないし
だからこんな体たらくで済んでるんだろうけど・・・

この先、どうなるのかな・・・

やらねばならないことをせず
毎日ほぼゲームをして過ごしている

何やってるのかなぁ
どうしてなのかなぁ

わからない

けれど
今は　やる気にならない

と、こんな感じ

こうやって人生が終わっていくのかなぁ・・・

最期、どんな風に迎えるのだろう・・・
今の日本、先行きがとてもこわい
新しい戦前が押し寄せてきている感じで

昔　日本をどうにかしようと頑張った人たち
今を見てどう思うのだろう・・・

先人たちに申し訳ない気がする・・・

どうにもやる気が起きない。

6月になり１週間。

やろうと思っていた
星読みの勉強も
ブラジルポルトガル語の勉強も
できていない。

では何をしていたのか？

ゲーム＆動画聞き流し。

それはそれで楽しいのだけど
これでいいのかな？という思い。

70になり越し方を振り返ることも。

いろいろ勘違いしてきた人生だったなぁと。

本当は受身で
ゆっくりのんびり暮らしかったのに

長女でもないのに
長女としての役割りを負わされ

嫌だったんだな。

というか、
そういうタイプじゃないのに
真反対なのに

なんでこういう環境に身を置かねばならなかったのだろう…

と、そんなこと。

自由にのんびりやりたかったなあ。