71.5歳。老いてきたなあと感じる。
頭が働かなくなっているし、
心が躍ることもなくなった。
思い描いた老後を生きている感じ。
残りの日々は穏やかに過ごせればいいのだけど、世情からも無理なのかなぁ…
もう、何も起こらないでほしい。
嫌なこと、心を悩ませるようなことは何も…
人とは関わりたくないし。
何も起こらない日々だけが、幸せ…
頭が働かなくなっているし、
心が躍ることもなくなった。
思い描いた老後を生きている感じ。
残りの日々は穏やかに過ごせればいいのだけど、世情からも無理なのかなぁ…
もう、何も起こらないでほしい。
嫌なこと、心を悩ませるようなことは何も…
人とは関わりたくないし。
何も起こらない日々だけが、幸せ…
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いつの間にこんな年齢になったのだろう。
振り返れば、辛かったんだな。
ホント、追い込んでたし追い込まれてた。
あの人と出会って言ったこと。
飼われたいです。
真意は、守ってほしいだった。
でもあの人は戸惑っていた。今はわかる。そんなの無理だと。あの人には無理だと。
振り返れば、いろんなこと。
思春期の頃。
若い頃。
無理して頑張ってた頃。
実は守られたかったのに
すべて一人で自分一人で何とかしようと思っていたこと。
いつの間にかこんな年齢になった。
終わりの近い人生。
最後は幸せ。
なら、これでいい。
これがいい。
振り返れば、辛かったんだな。
ホント、追い込んでたし追い込まれてた。
あの人と出会って言ったこと。
飼われたいです。
真意は、守ってほしいだった。
でもあの人は戸惑っていた。今はわかる。そんなの無理だと。あの人には無理だと。
振り返れば、いろんなこと。
思春期の頃。
若い頃。
無理して頑張ってた頃。
実は守られたかったのに
すべて一人で自分一人で何とかしようと思っていたこと。
いつの間にかこんな年齢になった。
終わりの近い人生。
最後は幸せ。
なら、これでいい。
これがいい。
今月末でジャズボーカル講座を終える。
寂しい気持ちと解放感。
講座に行くようになって、歌える曲が増えた。
特に初期の頃の歌は自分のものになってるなぁと感じる。
同時に。
ジャンルにとらわれずに歌えるようになったことがうれしい。
やはりどうしても
意識せざるを得なかったから。
これからは自由に歌っていこう。
歌うのは楽しい。
寂しい気持ちと解放感。
講座に行くようになって、歌える曲が増えた。
特に初期の頃の歌は自分のものになってるなぁと感じる。
同時に。
ジャンルにとらわれずに歌えるようになったことがうれしい。
やはりどうしても
意識せざるを得なかったから。
これからは自由に歌っていこう。
歌うのは楽しい。
個室でゆっくりと。
献立はこんな感じ。
前菜
お造り
食事
一品食べた後
生酒をいただいた夫は
珍しく弱さを見せていた。
そういう時間も必要。
いいひとときだった。
献立はこんな感じ。
前菜
お造り
食事
一品食べた後
生酒をいただいた夫は
珍しく弱さを見せていた。
そういう時間も必要。
いいひとときだった。
岩国。
錦帯橋には何度か行ったし、近くの国際観光ホテルで岩国寿司を食べたこともあるけれど、それしか知らなかった。
川向こうの吉香公園の「吉」の意味も知らなければ、岩国城の由来も。
ああ損してたなぁ、と思う。
吉川毛利家のこと知ってたらもっと楽しめたのに。
吉川資料館、岩国徴古館、柏原美術館、面白そう。
行く機会があるかなぁ・・・
遠いから無理かな
錦帯橋には何度か行ったし、近くの国際観光ホテルで岩国寿司を食べたこともあるけれど、それしか知らなかった。
川向こうの吉香公園の「吉」の意味も知らなければ、岩国城の由来も。
ああ損してたなぁ、と思う。
吉川毛利家のこと知ってたらもっと楽しめたのに。
吉川資料館、岩国徴古館、柏原美術館、面白そう。
行く機会があるかなぁ・・・
遠いから無理かな
若いころ勤めていた会社の近くにあったラーメン屋、今もあるらしい。
懐かしさで胸がいっぱいになった。
よく通った喫茶店も同様。
学生時代コンパで行ったすき焼き屋も。
懐かしさで胸がいっぱいになる。
まさかこんな気持ちで思い出す日が来るとは思わなかった。
もう一度行きたいけれど、遠すぎて無理かも。。。
上海総本店
広島市中区八丁堀4-14
からさわ
広島市中区八丁堀３−１０
肉のますゐ
広島市中区八丁堀１４−１３
懐かしさで胸がいっぱいになった。
よく通った喫茶店も同様。
学生時代コンパで行ったすき焼き屋も。
懐かしさで胸がいっぱいになる。
まさかこんな気持ちで思い出す日が来るとは思わなかった。
もう一度行きたいけれど、遠すぎて無理かも。。。
上海総本店
広島市中区八丁堀4-14
からさわ
広島市中区八丁堀３−１０
肉のますゐ
広島市中区八丁堀１４−１３
人と交わっていない。
これは昔から。
この歳になり淋しいといえば淋しいが、気は楽。
昔から人が怖かったし今もそう。
人は私を抑えつけるためにいるという感覚があり、抜けずに来た。
思えば25の時だったか、対人関係から身を引いた。あれ以来だ。
人は言う。
人間は一人では生きていけないと。
そうなのかな？と思う。
社会サービスとしての人がいれば別に問題ないだろうと。
今、私には夫がいる。夫との生活があればそれでいいと思っている。
人と関わると嫌なことばかり。と言えば言い過ぎかもしれないが、そうでないことの方が圧倒的に少ない。
むしろ、人との付き合いでホッとしたり心が明るくなったりなんてことはまずない。
嫌な思いをさせられることばかり。
だからこれでいい。
夫とテコさえいればそれでいい。
これは昔から。
この歳になり淋しいといえば淋しいが、気は楽。
昔から人が怖かったし今もそう。
人は私を抑えつけるためにいるという感覚があり、抜けずに来た。
思えば25の時だったか、対人関係から身を引いた。あれ以来だ。
人は言う。
人間は一人では生きていけないと。
そうなのかな？と思う。
社会サービスとしての人がいれば別に問題ないだろうと。
今、私には夫がいる。夫との生活があればそれでいいと思っている。
人と関わると嫌なことばかり。と言えば言い過ぎかもしれないが、そうでないことの方が圧倒的に少ない。
むしろ、人との付き合いでホッとしたり心が明るくなったりなんてことはまずない。
嫌な思いをさせられることばかり。
だからこれでいい。
夫とテコさえいればそれでいい。
いつの間にか70になったなあ。
ホント、いつの間に？
この20年、何してたんだろうって思う。
振り返れば思い出せるのだが、まとまった記憶がない。楽しんだという感覚がないせいか。
今。70になってジャズボーカルに目覚めて楽しんでる。
やっと、やりたいことへの罪悪感から自由になってきた。
振り返れば。
20代後半、毎日英語に浸れていたあの頃と似た感覚かも。
やりたいことを思うようにやって楽しかったなぁ。自分を生きてた感覚があった。
30代前半、人生を捨てればいいんだろうと舵を切ってからあの感覚がなくなったんだな。
それが今再び戻ってきたのかな。
もう終わりも近いんだし、 自由でいたいよね。
人生で一番楽しかったのは、やはり、27から32の終わり頃までのあの期間かな。
ホント、いつの間に？
この20年、何してたんだろうって思う。
振り返れば思い出せるのだが、まとまった記憶がない。楽しんだという感覚がないせいか。
今。70になってジャズボーカルに目覚めて楽しんでる。
やっと、やりたいことへの罪悪感から自由になってきた。
振り返れば。
20代後半、毎日英語に浸れていたあの頃と似た感覚かも。
やりたいことを思うようにやって楽しかったなぁ。自分を生きてた感覚があった。
30代前半、人生を捨てればいいんだろうと舵を切ってからあの感覚がなくなったんだな。
それが今再び戻ってきたのかな。
もう終わりも近いんだし、 自由でいたいよね。
人生で一番楽しかったのは、やはり、27から32の終わり頃までのあの期間かな。
心が沈むことに囚われてしまうのは昔から。
よく寝てスッキリ目覚めて清々しい気持ちになっても、ふと、
待てよ、何かあったはずだが…
と傷口をほじ繰り返す感じ。そして憂鬱の沼に嵌り出す…
嫌だなぁ…
よく寝てスッキリ目覚めて清々しい気持ちになっても、ふと、
待てよ、何かあったはずだが…
と傷口をほじ繰り返す感じ。そして憂鬱の沼に嵌り出す…
嫌だなぁ…
おまけの人生を生きてるんだと思う。
ふと頭をかすめるのは、いつどんな最期を迎えるのか。
考えても仕方ないのに。
不確定な未来を思うより、確かな今を楽しめばいいのに。
でもやはり気になるんだよな…
それより先にテコの状態を気にしてやらなくちゃなんだけど…
ふと頭をかすめるのは、いつどんな最期を迎えるのか。
考えても仕方ないのに。
不確定な未来を思うより、確かな今を楽しめばいいのに。
でもやはり気になるんだよな…
それより先にテコの状態を気にしてやらなくちゃなんだけど…
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